Grupos para interação ou madrugada sem sono

Como conviver? Um grupo se forma grupo apenas por existirem no mesmo local ou por fazerem amizade e estenderem por outros locais? Essas duas abordagens na minha cabeça funcionam e são verdadeiras, o modo como se deseja cada uma elas é que estraga.
Digo sem medo de errar que não faço parte de um grupo do segundo modo. As pessoas desse grupo, em boa parte, fazem parte do grupo do segundo modo. Eu sou o deslocado. Isso me traz a sensação ruim de não ser bom o suficiente pra elas, não ser o profissional que se deseja. Nessa abordagem de grupo o profissional não está em primeiro plano, a pessoa está em primeiro plano, e aí começa minha falha. Tenho pouquíssimo em comum com todos os que estão a minha volta no serviço. Minhas relações com essas pessoas são apenas o trivial. Isso fica latente quando se realiza algo fora do trabalho.

Como ser de fato amigo sem ter gostos em comum? Não quero responder essa pergunta, ela não tem uma resposta que resolva minha situação e tire minha angústia. Tudo o que posso fazer é que os 3 dias que faltam sejam coerentes com os 7 meses que se passaram. O resto são memórias que tenho dúvidas se me fazem bem.

Desejo tudo de bom pra esse grupo, que (provavelmente) não prosseguirá no próximo ano. São pessoas que tem um sentimento bonito umas pelas outras. Infelizmente, não sou o que elas precisam, sou apenas o que elas tem, e isso é pouco. Ou seja, ainda falta e ainda faltará(leia o texto anterior).

Faltou muito, faltou apenas

Que momento! Me encontro de uma maneira que há anos havia desejado e desistido. Tem várias coisas nessa vida de que desisti. Quase todas ainda desejo, mas não trabalho por elas. Nem no meu trabalho, onde me preparei e exerci, já não tenho ambições. Inclusive troquei pra não me decepcionar ainda mais com o que me falta pra fazer o que gosto.

Trabalho em outra função, moro em outra cidade, moro sem as mesmas pessoas, cuido todo dia do meus afazeres domésticos (sic). Isso há vários anos atrás era um desejo, uma resposta a coisas que me ofendiam. Com o tempo não me ofenderam mais. Hoje não me ofendem. Faltam coisas ainda.

Quando tinha minha família junto na minha casa, não serviam pros outros. Era como se não fosse minha família ou eu não fosse adulto. Agora que estou sozinho, me encaixo na forma adulto, mas continuo sendo o mesmo medíocre. Afinal, no aspecto "conseguir uma companheira, continuo um desastre. Esse sentimento doi. Sempre doeu.

Não me importei durante os últimos anos de minha carreira docente. Minha carreira era mais importante e superava a dor (mentira). Hoje, minha carreira é só um "ganha-pão" e a dor da falta de alguém pra ser família doi soberana.

Volto a escrever em 2016 pra dividir e marcar a dor. Faz falta sim uma pessoa pra compartilhar as coisas. Faz falta alguém pra satisfazer o corpo. Faz falta alguém. Falta mulher, falta coragem, falta o que falar, falta. Faltou muito, falta muito, faltará muito. Não faltará essa dor que fica toda vez que vejo aquele corpo e ouço aquela voz.

O fim como uma pá de cal

Olhei várias vezes esse blog em 2015 (mentira) e não me veio ideia de escrever nada. Não estou trabalhando, os estudos também não estão nem um pouco puxados, mesmo assim não escrevi. Acreditava que para escrever um texto bom precisava de inspiração. Provavelmente não perceberia de primeiro momento que tinha escrito algo bom. Por isso o motivo do blog. Escrever e deixar aqui para outras pessoas lerem, ou eu mesmo ler e fazer minha filtragem. Com o passar dos anos essa filtragem nunca houve e me deparei com o processo de produção de músicos. Em específico de um, Astor Piazzolla. Ele tocava todos os dias. Segundo o filho, Daniel Piazzolla, ele ficava provocando a inspiração para que surgisse algo.

Eu nunca fiz isso. Se tinha vontade para escrever, escrevia. Não tendo, deixava quieto. Por dica de um amigo que tinha uma ideia parecida para um blog, eu tinha de escrever todos os dias. Não o fiz. Pois é, em 2010 esse cara tava certo. Mesmo assim, continuo aqui sem escrever. Quero no momento que este seja o último texto deste blog. Por isso o escrevo. Várias coisas que devia ter feito antes por dicas de pessoas e não fiz, hoje se mostram alternativas viáveis e corretas de eu ter seguido. Ainda assim, não segui e provavelmente não seguirei.

Quero mudar e a primeira mudança começa com o fim temporário desse blog. Já que não escreverei todos os dias, não tem necessidade de eu me concentrar e produzir algo. Já que queria seguir o estilo caótico de produzir, acabei vendo que ele só funcionou por acaso, para outros foi puro trabalho. Então, trabalharei no que quero produzir, e isso não inclui este blog. Até a próxima e obrigado!