Que momento! Me encontro de uma maneira que há anos havia desejado e desistido. Tem várias coisas nessa vida de que desisti. Quase todas ainda desejo, mas não trabalho por elas. Nem no meu trabalho, onde me preparei e exerci, já não tenho ambições. Inclusive troquei pra não me decepcionar ainda mais com o que me falta pra fazer o que gosto.
Trabalho em outra função, moro em outra cidade, moro sem as mesmas pessoas, cuido todo dia do meus afazeres domésticos (sic). Isso há vários anos atrás era um desejo, uma resposta a coisas que me ofendiam. Com o tempo não me ofenderam mais. Hoje não me ofendem. Faltam coisas ainda.
Quando tinha minha família junto na minha casa, não serviam pros outros. Era como se não fosse minha família ou eu não fosse adulto. Agora que estou sozinho, me encaixo na forma adulto, mas continuo sendo o mesmo medíocre. Afinal, no aspecto "conseguir uma companheira, continuo um desastre. Esse sentimento doi. Sempre doeu.
Não me importei durante os últimos anos de minha carreira docente. Minha carreira era mais importante e superava a dor (mentira). Hoje, minha carreira é só um "ganha-pão" e a dor da falta de alguém pra ser família doi soberana.
Volto a escrever em 2016 pra dividir e marcar a dor. Faz falta sim uma pessoa pra compartilhar as coisas. Faz falta alguém pra satisfazer o corpo. Faz falta alguém. Falta mulher, falta coragem, falta o que falar, falta. Faltou muito, falta muito, faltará muito. Não faltará essa dor que fica toda vez que vejo aquele corpo e ouço aquela voz.
