Meu Zeitgeist pessoal (vai passar)

Não é sobre amar.

É sobre ser esquecido.

Um dolorido fardo de ar.

Estou num momento em que o que mais quero é me isolar, sofrer. Não gosto do meu emprego, não gosto do lugar onde trabalho e fui parar nessa situação pra fugir de quem não me quer. Não tenho dinheiro pra recomeçar de outro ramo, não tenho gana de me divertir. Suspiro a cada foto dela que eu vejo. Me dói cada lembrança de "Pra mim é um assunto encerrado.". É só um amor não correspondido que consumiu as minhas energias de querer. Não quero nada mais. Nem me quero mais. O fim será bem vindo. Me deixe bem.

Das crônicas cotidianas a la "Dia de fúria"

Sete da manhã e eu acordo com um bate boca de fronte a janela do meu quarto. Era ignorável, confesso. Me incomodou as personagens do bate boca estarem batendo boca concordando uma com a outra. A partir daí fiz questão de fazer barulho ao levantar (provavelmente não fui notado) e começar meu dia.

Consegui lavar todas as roupas que eu queria. Meu pensamento já dizia que não iria mudar a dinâmica entre as pessoas que discutiram, então eu deveria não estar ali pra não continuar irritado. Fui ao mercado e buscar minha bicicleta no conserto. No mercado só o básico e no conserto a bicicleta não estava pronta (como de costume).

Volto para casa, faço um almoço bem "nas coxa" e me vou pro mundo a caminhar. Dezesseis quilômetros na ida e dezesseis na volta, isso tudo do meio dia as seis da tarde. Minhas coxas doíam (doem). Chegando em casa fui pegar o gelo que tinha no congelador, que agora que quero é só água. Tomo um banho, me visto, pego o carro e vou ao mercado comprar gelo. Aplico nas coxas apenas os dez minutos que tenho de tempo. Já volto a caminhada para o show que vou a noite. Volto pra casa com as coxas doendo ainda, escrevo enquanto aplico gelo nelas.

Esse é o contexto para acompanharem o que vem agora. Eu e as multidões nunca nos relacionamos bem. Elas sempre pareceram estar se divertindo as minhas custas (e de outros viventes). Eu, como em outras oportunidades, fui sozinho. Comprei uma cerveja e fique por ali, tentando um canto bom pra ver o palco. Acabava vendo os casais já ali, esperando começar o show, e tentando achar onde está o meu erro pra estar sozinho aqui. E aí fica mais curioso.

Começa o show. Famílias estão presentes, de variadas idades. Vejo crianças de (quase) colo e pessoas grisalhas. Me chama atenção um casal que está ao meu lado. Eles estão com suas filhas (elas espalhadas ao mundo) e aproveitando o espetáculo. Perto do final, está toda a família junta, pulando e se divertindo.

Não quero ter filhos. Primeiro pelo motivo óbvio de não ter nem esposa, segundo pela saga que é cuidar de um ser humano por dezoito anos. Mas naquele momento eu tive uma inveja daquela família. Me foi mais forte o questionamento de "Por que eu não consigo também? Por que eu não posso ter essa felicidade?". Como sempre o questionamento veio e a resposta esteve ausente. Nem com a cerveja (que tava bem boa) ele quis se ausentar ou ela dar o ar da graça. Vivo como se meu mundo estivesse parado em 2010, porque de lá pra cá não vi avanços na carreira, não vi avanços nas amizades e não vi a mulher comigo. O ar de tristeza é o que deixo nesse dia, que ainda é melhor que o de raiva. Isso também não mudou (muito) desde 2010.

Grupos para interação ou madrugada sem sono

Como conviver? Um grupo se forma grupo apenas por existirem no mesmo local ou por fazerem amizade e estenderem por outros locais? Essas duas abordagens na minha cabeça funcionam e são verdadeiras, o modo como se deseja cada uma elas é que estraga.
Digo sem medo de errar que não faço parte de um grupo do segundo modo. As pessoas desse grupo, em boa parte, fazem parte do grupo do segundo modo. Eu sou o deslocado. Isso me traz a sensação ruim de não ser bom o suficiente pra elas, não ser o profissional que se deseja. Nessa abordagem de grupo o profissional não está em primeiro plano, a pessoa está em primeiro plano, e aí começa minha falha. Tenho pouquíssimo em comum com todos os que estão a minha volta no serviço. Minhas relações com essas pessoas são apenas o trivial. Isso fica latente quando se realiza algo fora do trabalho.

Como ser de fato amigo sem ter gostos em comum? Não quero responder essa pergunta, ela não tem uma resposta que resolva minha situação e tire minha angústia. Tudo o que posso fazer é que os 3 dias que faltam sejam coerentes com os 7 meses que se passaram. O resto são memórias que tenho dúvidas se me fazem bem.

Desejo tudo de bom pra esse grupo, que (provavelmente) não prosseguirá no próximo ano. São pessoas que tem um sentimento bonito umas pelas outras. Infelizmente, não sou o que elas precisam, sou apenas o que elas tem, e isso é pouco. Ou seja, ainda falta e ainda faltará(leia o texto anterior).

Faltou muito, faltou apenas

Que momento! Me encontro de uma maneira que há anos havia desejado e desistido. Tem várias coisas nessa vida de que desisti. Quase todas ainda desejo, mas não trabalho por elas. Nem no meu trabalho, onde me preparei e exerci, já não tenho ambições. Inclusive troquei pra não me decepcionar ainda mais com o que me falta pra fazer o que gosto.

Trabalho em outra função, moro em outra cidade, moro sem as mesmas pessoas, cuido todo dia do meus afazeres domésticos (sic). Isso há vários anos atrás era um desejo, uma resposta a coisas que me ofendiam. Com o tempo não me ofenderam mais. Hoje não me ofendem. Faltam coisas ainda.

Quando tinha minha família junto na minha casa, não serviam pros outros. Era como se não fosse minha família ou eu não fosse adulto. Agora que estou sozinho, me encaixo na forma adulto, mas continuo sendo o mesmo medíocre. Afinal, no aspecto "conseguir uma companheira, continuo um desastre. Esse sentimento doi. Sempre doeu.

Não me importei durante os últimos anos de minha carreira docente. Minha carreira era mais importante e superava a dor (mentira). Hoje, minha carreira é só um "ganha-pão" e a dor da falta de alguém pra ser família doi soberana.

Volto a escrever em 2016 pra dividir e marcar a dor. Faz falta sim uma pessoa pra compartilhar as coisas. Faz falta alguém pra satisfazer o corpo. Faz falta alguém. Falta mulher, falta coragem, falta o que falar, falta. Faltou muito, falta muito, faltará muito. Não faltará essa dor que fica toda vez que vejo aquele corpo e ouço aquela voz.

O fim como uma pá de cal

Olhei várias vezes esse blog em 2015 (mentira) e não me veio ideia de escrever nada. Não estou trabalhando, os estudos também não estão nem um pouco puxados, mesmo assim não escrevi. Acreditava que para escrever um texto bom precisava de inspiração. Provavelmente não perceberia de primeiro momento que tinha escrito algo bom. Por isso o motivo do blog. Escrever e deixar aqui para outras pessoas lerem, ou eu mesmo ler e fazer minha filtragem. Com o passar dos anos essa filtragem nunca houve e me deparei com o processo de produção de músicos. Em específico de um, Astor Piazzolla. Ele tocava todos os dias. Segundo o filho, Daniel Piazzolla, ele ficava provocando a inspiração para que surgisse algo.

Eu nunca fiz isso. Se tinha vontade para escrever, escrevia. Não tendo, deixava quieto. Por dica de um amigo que tinha uma ideia parecida para um blog, eu tinha de escrever todos os dias. Não o fiz. Pois é, em 2010 esse cara tava certo. Mesmo assim, continuo aqui sem escrever. Quero no momento que este seja o último texto deste blog. Por isso o escrevo. Várias coisas que devia ter feito antes por dicas de pessoas e não fiz, hoje se mostram alternativas viáveis e corretas de eu ter seguido. Ainda assim, não segui e provavelmente não seguirei.

Quero mudar e a primeira mudança começa com o fim temporário desse blog. Já que não escreverei todos os dias, não tem necessidade de eu me concentrar e produzir algo. Já que queria seguir o estilo caótico de produzir, acabei vendo que ele só funcionou por acaso, para outros foi puro trabalho. Então, trabalharei no que quero produzir, e isso não inclui este blog. Até a próxima e obrigado!

Do escola como capsula criogênica

Mesmo sabendo que posso ter vários aborrecimentos escrevendo sobre esse assunto, hoje falarei dele. Não vou fazer a visão geral do assunto, nem análise dos pontos principais, vou ser bem específico em uma situação.
Quando ainda era aluno, minha escola de ensino fundamental tinha ~100-120 alunos. Tínhamos um grêmio estudantil. Nunca fiz parte dele nem como parte de alguma chapa candidata. Não via o trabalho do grêmio nos eventos escolares e hoje penso que era só pra dizer que tinha. Não pensem mal, era bom mesmo se fosse desse jeito. Hoje, em algumas escolas da minha cidade, incluindo a minha, não temos um grêmio estudantil. A última vez que ouvi sobre grêmio estudantil eu era aluno numa dessas escolas e ouvi o boato de que não iriam fazer eleições por que os candidatos iriam ser "quem não quer nada com nada" e que não iriam permitir isso.

Quando olho nossas eleições hoje lembro que o brasileiro só voltou a votar "de verdade" em 1989. De lá pra cá estamos reacostumando a votar. Somos uma democracia recente. Sólida, mas ainda não sabendo como tudo funciona. O grêmio estudantil era justamente o treinamento inicial para a vida como eleitor. A escola funcionaria com suas regras (como funciona), tem toda a parte administrativa que comanda a escola (como temos um sistema judiciário) e não temos representante dos alunos para colaborar com a administração (do mesmo modo como não votamos direito em alguns representantes nossos nas assembleias e câmaras).

Sei que em várias escolas ainda tem grêmios estudantis. Sei que escolas grandes os grêmios trabalham duro para fazer pelos alunos. Me aborrece o fato de que não deixamos isso acontecer nas escolas locais. Me aborrece o fato que quando precisamos de um representante dos alunos escolhemos o tal do melhor aluno da classe, que no resumo da ópera é um passivo, uma vaquinha de presépio, e incentivam ele a CONTINUAR ASSIM!

Minha proposta é que deixem se formar grêmios de novo. Nem que seja com as vaquinhas de presépio como presidente/secretários/tesoureiro. Mas que façamos os alunos se acostumarem a saberem escolher algo, a saberem querer algo pelo grupo. Inclusive a fazer algo pelo grupo, a tal da liderança, que aprenda desde adolescente o como se faz democracia e quando adulto seja um candidato para esse povo.

Do disfarce como aceitação (ou bitolação)

Estão acontecendo nos últimos dias diversos desafios na rede social do Zuckerberg. Não quero aqui falar das tosquices deles, mesmo que o primeiro que eu vi até tem uma causa muito justa, conseguiu bombar o suficiente só que não teve o resultado pleno. Quero falar da consequência do desafio de postar uma foto sem maquiagem.

Maquiagem é como o celular pra todos (ou como o swisschamp para mim): mulher nenhuma sai sem (exceto exceções, não falaremos delas). Aprenderam que passam x produtos ficarão com uma imagem melhor do que tem. De fato alguns produtos ajudam a disfarçar imperfeições, outros vários a disfarçar o cansaço do dia a dia e a maioria pra dar lucro para os laboratórios fabricantes de cosméticos. Nesse desafio só teve mulher que melhorou. Isso mesmo, sem maquiagem ficou melhor ou ficou linda (incluindo a pessoa mencionada do post anterior). Todas as que eu vi ficaram melhores do que suas fotos com maquiagem completa ou com o "basicão". Tento lembrar de alguma que isso não tenha acontecido e não consigo. Pra mim isso só deixa mais claro uma coisa: meu pai continua tendo a razão. Ele diz que mulher não precisa de maquiagem e chega a dar alfinetadas em algumas que ele vê com. Esse desafio me fez concordar com ele. Tenho agora provas de que mulheres não precisam de maquiagem para serem lindas. Basta serem.

Outro ponto que acabo confirmando é que a propaganda tem uma capacidade de persuasão muito grande. Mulheres não pensam em passar todas determinado tipo de produto por si só, elas sofrem (como todos os seres humanos globalizados) convencimento de terceiros a "experimentar" produtos. E daí surge toda a sorte que compostos químicos que transformam o rosto feminino numa obra de arte (não necessariamente linda). E ainda sim elas se vêem dependentes dos produtos que não sabemos (eu tenho certeza que não) se fazem o prometido ou não. E mesmo assim tem novas formas de alisamento, luzes, batons, esmaltes e trocentos outros compostos químicos.

Queria que no final de tudo isso elas próprias olhassem a imagem das amigas e depois a sua própria e vissem que não precisam de disfarce. São lindas sem toda a maquiagem sim. Não se rendam a algo que não vai lhes trazer o rosto de uma qualquer que dizem que é mais linda que vocês. Porque de fato não vai e ficarão pior tentado imitar o que vocês não são.

Agora vou me limitar a apreciar determinada beleza que não sei se verei sem maquiagem no futuro. Sim, porque se tu achas que essas fotos continuarão muito tempo postadas na internet é porque não conheces o poder da Natura®, Boticário®, Avon® e outras na cabeça de uma mulher.