Sete da manhã e eu acordo com um bate boca de fronte a janela do meu quarto. Era ignorável, confesso. Me incomodou as personagens do bate boca estarem batendo boca concordando uma com a outra. A partir daí fiz questão de fazer barulho ao levantar (provavelmente não fui notado) e começar meu dia.
Consegui lavar todas as roupas que eu queria. Meu pensamento já dizia que não iria mudar a dinâmica entre as pessoas que discutiram, então eu deveria não estar ali pra não continuar irritado. Fui ao mercado e buscar minha bicicleta no conserto. No mercado só o básico e no conserto a bicicleta não estava pronta (como de costume).
Volto para casa, faço um almoço bem "nas coxa" e me vou pro mundo a caminhar. Dezesseis quilômetros na ida e dezesseis na volta, isso tudo do meio dia as seis da tarde. Minhas coxas doíam (doem). Chegando em casa fui pegar o gelo que tinha no congelador, que agora que quero é só água. Tomo um banho, me visto, pego o carro e vou ao mercado comprar gelo. Aplico nas coxas apenas os dez minutos que tenho de tempo. Já volto a caminhada para o show que vou a noite. Volto pra casa com as coxas doendo ainda, escrevo enquanto aplico gelo nelas.
Esse é o contexto para acompanharem o que vem agora. Eu e as multidões nunca nos relacionamos bem. Elas sempre pareceram estar se divertindo as minhas custas (e de outros viventes). Eu, como em outras oportunidades, fui sozinho. Comprei uma cerveja e fique por ali, tentando um canto bom pra ver o palco. Acabava vendo os casais já ali, esperando começar o show, e tentando achar onde está o meu erro pra estar sozinho aqui. E aí fica mais curioso.
Começa o show. Famílias estão presentes, de variadas idades. Vejo crianças de (quase) colo e pessoas grisalhas. Me chama atenção um casal que está ao meu lado. Eles estão com suas filhas (elas espalhadas ao mundo) e aproveitando o espetáculo. Perto do final, está toda a família junta, pulando e se divertindo.
Não quero ter filhos. Primeiro pelo motivo óbvio de não ter nem esposa, segundo pela saga que é cuidar de um ser humano por dezoito anos. Mas naquele momento eu tive uma inveja daquela família. Me foi mais forte o questionamento de "Por que eu não consigo também? Por que eu não posso ter essa felicidade?". Como sempre o questionamento veio e a resposta esteve ausente. Nem com a cerveja (que tava bem boa) ele quis se ausentar ou ela dar o ar da graça. Vivo como se meu mundo estivesse parado em 2010, porque de lá pra cá não vi avanços na carreira, não vi avanços nas amizades e não vi a mulher comigo. O ar de tristeza é o que deixo nesse dia, que ainda é melhor que o de raiva. Isso também não mudou (muito) desde 2010.
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